Vivre à bord
par Blaise Harvey, février 2003

NDLR: Blaise nous mentionne toutefois ne pas revendiquer l'entière paternité de ce texte, seulement son adaptation et sa traduction française. Cela demeure cependant un classique que tous ceux qui rêvent au Grand Départ ne devraient pas manquer de lire...

Vous rêvez de vivre à bord à plein temps: Fini les taxes, les impôts, les voisins bruyants, sans compter les problèmes de stationnement. Vous êtes convaincu mais Elle émet des réserves. Il y a trop d'inconnues pour elle. Elle veut essayer pour quelques temps mais le bateau n'est pas encore choisi. Vous pouvez simuler la situation en suivant ces quelques conseils:

D'abord déménagez tout ce dont vous avez besoin pour les prochains six mois dans la plus petite de vos chambres à coucher. C'est à peu près l'espace que vous aurez dans le bateau qui vous coûtera environ $100,000. Ensuite utilisez du contre-plaqué et entourez votre toilette d'un espace d'environ un mètre par un mètre. Laissez aller votre imagination pour les tablettes et espaces de rangement dans l'immense toilette du nouveau bateau que vous baptiserez naturellement du nom de votre charmante moitié.

Si elle vous parle encore, elle est prête pour la deuxième étape. Vous devez maintenant utiliser la douche de la huitième maison sur votre rue, pour simuler la marche que vous devez prendre et qui représente à peu près la distance entre votre bateau et les douches de la marina. N'oubliez pas d'avertir le propriétaire de la maison de couper le chauffage, d'ouvrir toutes les fenêtres et d'y installer quelques fils d'araignées. Il peut aussi cesser d'y faire le ménage pour les six prochain mois.

Votre lessive devra maintenant être faite à la buanderie. Emballez tout votre linge sale dans des taies d'oreiller sans oublier les savons et les détergents nécessaires et trimbalez le tout jusqu'à 300 pieds de chez vous. De là, hélez un taxi (avez-vous oublié que vous avez déjà vendu votre voiture?) pour vous rendre à une buanderie où vous n'avez jamais mis les pieds. Choisissez en une dont au moins une ou deux machines ne fonctionnent pas. Si vous préférez vous pouvez toujours faire votre lessive à très longs intervalles, soit une semaine après que vous aurez utilisé tous vos sous-vêtements. C'est à peu près le temps qu'il faut pour trouvez une marina qui offre le service de buanderie.

Comme vous n'avez pas accès à votre cuisine, vous devrez cuisiner vos repas sur un poêle de camping que vous avez installé dans votre chambre à coucher. C'est simplement pour que vous sachiez ce que c'est de dormir dans la même pièce où quelqu'un à fait brûler le souper. Laissez aussi fonctionner l'humidificateur à pleine capacité dans votre "bateau" pour vous habituer à vivre avec la moisissure.

Pas de divorce à l'horizon? C'est le temps de l'embarquer. Oups... j'oubliais... Débranchez le chauffe-eau, coupez le chauffage ou l'air climatisé et débranchez aussi tout les appareils électriques en ne laissant seulement qu'un petit circuit de 10 ampères ouvert. Utilisez maintenant les reste du contre-plaqué et bloquez les trois quarts du garde-robe de la chambre à coucher pour que vous puissiez pratiquer l'entreposage dans un espace réduit. Tant qu'à y être débranchez le câble et regardez la télévision avec une antenne d'oreilles de lapin. Vous devez aussi, dès maintenant, utiliser une radio d'auto à la place de votre nouveau lecteur de CD.

Ça y est, vous êtes partis. La vie est belle... À partir de maintenant vous devez essayer de récupérer votre courrier chez un ami qui demeure à cinquante kilomètres parce que vous avez averti de votre départ. Au moins une fois par mois, démontez et remontez la toilette et la tuyauterie qui s'y rattache. À toutes les fois que vous utilisez un appareil électrique, laissez marcher votre tondeuse près de votre fenêtre pour imiter le bruit de la génératrice. De temps en temps enlevez les moustiquaires de vos fenêtres pour que tous les moustiques de votre cour puissent entrer dans votre "cabine" à leur aise. Utilisez une batterie marine pour alimenter un inverter pour changer le courant continu en courant alternatif pour finalement brûler tous vos outils électriques.

N'oubliez surtout pas votre devoir conjugal. Vous n'avez rien d'autre à faire de toute façon et au soleil sur le pont du bateau quoi de plus romantique. Votre table de jardin a les même dimension que le pont de votre bateau et une serviette de plage humide servira de matelas. Pour les voisins, vous devez convaincre votre "p'tit cœur" que ce sont des pêcheurs plus intéressés à leurs lignes qu'à la couleur de son postérieur.

Il vous faut aussi remettre à votre huitième voisin $1.00 du pied de longueur de votre bateau à chaque fois qu'il vous le demandera. Imaginez aussi que vous lui remettez $15.00 de plus à chaque fois que vous ferez le plein pour simuler le prix de fuel aux marinas. Finies les courses chez Métro ou Club Price, vous devez maintenant acheter tout ce dont vous avez besoin au dépanneur du coin. Si vous DEVEZ aller à un autre magasin, utilisez l'autobus ou prenez un taxi. (vous avez encore oublié pour l'auto!...)

De plus, peinturez votre maison une fois par année ou engagez un contracteur pour le faire. Utilisez la peinture la plus chère que vous trouverez et donnez deux couches à l'étage inférieur pour imiter l'anti-salissure sur une coque.

Conduisez l'auto de votre beau-frère chez le concessionnaire le plus cher en ville. Faites-lui démonter le moteur et laissez-lui faire tout travail qui lui plaira. Imaginez-vous qu'il est le seul qui peut faire le travail dans votre province. Soyez gentil avec lui et souriez en payant la facture.

Bravo! Vous voilà maintenant l'heureux plaisancier à plein temps et vos amis vous envient. Drrrrrrring... Drrrrring Vous avez oublié de débrancher ce sacré téléphone... C'est l'avocat de votre tendre moitié. Et votre salaire est saisi. Il ne vous reste plus qu'à apprendre comment faire un nœud coulant avec le câblot d'ancre.