Quoi faire quand vous trouvez l'hiver trop long
par Blaise Harvey, février 2004

NDLR: Blaise nous mentionne toutefois ne pas revendiquer l'entière paternité de ce texte, seulement son adaptation et sa traduction française.

Couchez vous sur une tablette de votre garde-robe et demandez à votre épouse de vous réveiller à toutes les deux heures en vous éclairant avec une lampe de poche en vous disant "J'entends du bruit dehors".

Rénovez votre salle de bain. Construisez un mur séparant votre bain en deux, abaissez le pommeau de douche à la hauteur de votre ceinture et remplacez les portes de douches par un rideau. Quand vous prenez votre douche fermez l'eau pendant que vous vous savonnez.

À toutes les tempêtes assoyez vous sur une chaise berçante chambranlante et bercez vous jusqu'à vous ayez la nausée.

Remplacez l'eau de votre humidificateur par de l'huile lubrifiante et réglez le à "Maximum".

Ne regardez la télévision que pendant le nuit. De plus faites voter la famille sur le film à regarder et mettez en un autre dans d'appareil vidéo.

Demandez au camelot de vous couper les cheveux.

Une fois par semaine, soufflez de l'air comprimé dans votre cheminée en vous assurant que le vent transportera la suie chez votre voisin. Souriez lui quand il vous engueulera.

Entreposez vos vidanges dans la partie inutilisée de votre bain, achetez un compacteur et utilisez le une fois la semaine.

Levez vous à minuit et mangez un sandwich de beurre d'arachide avec confiture sur du pain ranci. Vous pouvez changer de temps en temps pour du ravioli en conserve ou de la soupe froide.

Préparez le menu de la semaine pour la famille sans regarder dans votre frigo ou votre garde manger.

Réglez votre réveil matin à des heures irrégulières et quand il sonnera habillez vous à toute vitesse, courez dehors et ouvrez le robinet de votre boyau d'arrosage.

Utilisez 18 cuillerées de café par pot et laissez le reposer pour 5 où 6 heures avant de le boire.

Invitez au moins une vingtaine de gens que vous ne voulez pas voir pour quelques semaines.

Installez une lampe fluorescente sur votre table de salon et couchez vous en dessous pour lire.

Relevez le seuil et abaissez le haut de vos portes avant et arrière afin de trébucher et de vous cogner la tête à chaque fois que vous les utiliserez.

Remplacez tous les boulons de votre auto par des "locknut".

Quand vous cuisinez un gâteau, relevez un coin du plat pendant la cuisson et utilisez beaucoup de crémage sur la partie basse pour égaliser le tout.

De temps en temps lancez le chat dans la piscine et criez "Un homme à la mer". Courez dans la cuisine et jetez tous les plats du comptoir sur le plancher. Engueulez ensuite votre épouse pour ne pas garder le bateau en état de "Prêt à naviguer".

Planifiez vos activités de fins de semaine selon la direction du vent et ne revenez jamais du travail face au vent.